| Se han encontrado 158 chistes: |
Abogados
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| | - Mamá, mamá, ¿en el cielo hay leyes?
- No, hijo, ¿no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados?
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| | -A mi abogado lo metieron en el manicomio....
-Pero, ¿por qué?
-Porque perdió el juicio
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| | -Los abogados son como las putas
-Porque
-Porque hay que pagarles por adelantado y bien para que se muevan los cerotes
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| | Cual es la diferencia entre un gigoló y un abogado?
El gigoló jode de una a una persona a la vez.
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| | Cuando ud. tiene a 5 abogados enterrados hasta el pescuezo en el cemento ¿que necesita?
.!más cemento!
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| | Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre?
El buitre espera a que estés muerto para bajar y comerte.
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| | El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.
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| | El perro de un abogado se mete en la carnicería de al lado del estudio y se come un filete delante del carnicero...El carnicero, indignado, se presenta en el estudio del abogado y tomándolo por sorpresa le pregunta: "Dígame‚ doctor... si un perro se mete en mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, tengo derecho de demandar que su dueño pague por el filete?"
El abogado sin titubear le responde :"Por supuesto"
Entonces el carnicero le increpa: "Entonces págueme el filete que me comió su perro! Son cincuenta pesos!
Anonadado, el tipo ve que el abogado le extiende un cheque por la suma indicada y se vuelve a su negocio apenado por haberlo tratado con desconfianza.
Una semana mas tarde, el carnicero abre su buzón y se encuentra con una carta del abogado cobrándole los doscientos cincuenta pesos correspondientes a la consulta.
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| | El presidente Clinton le dijo al primer Secretario de estado de justicia que tuvo
que a partir de ese momento en todos los laboratorios federales en vez de utilizar
ratones para experimentos,se utilizarian abogados.El secretario sorprendido
pregunto.¿Por que?:
Por 3 razones: Primera:Por que hay casi tantos abogados como ratones.
Segunda:Por que no hay el peligro de que el cientifico se encariñe de su objeto de estudio.
Tercera:Por que hay cosas que los ratones se negaban a hacer.
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| | En la sala de juicio el letrado se dirige a la testigo, cuya condición de anciana chismosa está por corroborarse en unos momentos:
- "¿Diga la ciudadana como que conoce a la Sra. Pérez, mi defendida?".-
-"Si la conozco". Responde la anciana. "Al igual que lo conozco a usted, un abogado de poca monta que traiciona a su esposa" sentencia la señora.
A continuación el abogado de la contraparte, procede con el interrogatorio sin dejar de esbozar una sonrisa dada la suerte de su colega.
-"Diga la ciudadana como conoce al Sr. Matínez, mi defendido?".-
-"Si lo conozco". Responde la anciana. "Al igual que lo conozco a usted un pésimo abogado y un solemne bribón".
El juez dadas las circunstancias llama precipitadamente al estrado a ambos abogados diciéndoles:
- Abogados, al que se le ocurra preguntarle a la señora algo sobre mi persona. Le juro que no vuelve a ganar un juicio en mi sala.
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| | En una prisión, un preventivo le pregunta a su abogado
¿Cómo va lo mio, Abogado?
Y el letrado le responde:
Va perfectísimamente bien, pero si te puedes escapar..., te escapas.
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| | Jorge y Enrique parten para cruzar el Atlántico en globo aerostático. Después de 37 horas de estar en el aire Jorge le dice a Enrique: "Quita algo de aire para descender un poco y así poder ver donde estamos" Enrique quita bastante aire y bajan a unos 50 metros del suelo. Como no podían identificar el lugar, deciden preguntarle a alguien que se ve por ahí abajo. - Oiga buen hombre! (grita Jorge) Podría decirme donde estamos? Y el tipo le responde: - Están en un globo aerostático a unos 50 metros del suelo! Jorge indignado le comenta a Enrique. - Ese seguro que es abogado! nos dio un informe 100% preciso y totalmente inútil.
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| | La mujer del ladrón tiene que presentarse a declarar, y el fiscal le pregunta:
- ¿Es usted la esposa del acusado?
- Sí, señor.
- ¿Cómo acepto casarse con un hombre así?
- Porque ya iba para los cuarenta, y sólo me quedaban él y otro pretendiente.
- ¿Y quién era su otro pretendiente?
- Un abogado
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| | Llega el abogado a la cárcel, a visitar al preso...
¡Amigo!, ¡Amigo!, tengo buenas noticias para darte sobre tu juicio... ¡la honradez y la inocencia han triunfado!
¡APELE, APELE INMEDIATAMENTEEEE! - grita desesperado el defendido...
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| | Llegan al cielo, al mismo tiempo, un abogado y un Papa, San Pedro manda el abogado para la zona de lujo del cielo y lo instala en una bella casa situada en una colina, con piscina y demás.
El Papa, que venia detrás, pensó que si al abogado le daban una casa, a él le darían por lo menos una mansión, pero se quedo boquiabierto cuando San Pedro lo mando pal cerro del cielo y le dio un rancho (chabola, casita hecha de laminas de metal y/o cartón).
El Papa se irrita y le dice a San Pedro:
- Yo no entiendo esto, el abogado recibe una mansión y yo que soy Papa me tengo que contentar con un rancho?
- Calma Santo Padre, de Papas esta el cielo lleno, pero, abogados, este es el primero que recibimos.
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| | Muere un hombre rico sin dejar testamento. Tres personas se disputan la
herencia: su sobrino, su primo y su socio. ¿Quien se convierte en su heredero?
-su abogado
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| | Por qué a los abogados al morir los entierran en la parte más profunda de la fosa?
Porque en el fondo son buenas personas.
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| | Que es mas difícil que abrir una ostra sin usar cuchillo
-Abrir la boca de un abogado sin pagarle sus honorarios
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| | Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla....y el otro es un inocente pajarito negro.
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| | Se encuentra un día el Alcalde de Zalamea con una cuestión: dos ciudadanos tratan de pasar por una puerta a la vez, pero no caben. El alcalde les pregunta por su profesión, uno es médico y el otro es abogado. Con ello establece el siguiente orden de paso. Primero que pase el verdugo y luego el ladrón.
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| | Se les pregunta a una ama de casa, a un contador y a un abogado cuanto es 2+2.
El ama de casa responde: "Cuatro!"
El contador: "Podría ser tres, o cuatro... déjeme calcularlo otra vez..."
El abogado: "Cuanto quiere que de?"
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| | Si ves a un abogado en una bicicleta, ¿porqué no tratas de tirarlo?...porque podría ser TU bicicleta.
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| | Son dos gitanos que están en paro, y cansados de no tener ni un duro, y hartos de patear las calles ven un cartel ofertando plazas para la Guardia Civil, y a esto que uno le dice al otro.
.-Ay Manué por qué no nos metemos a la Guardia Civil que esus si que comen caliente to los días.
.-Ay José no digas tonterías como nus van a querer a nusotros en la Guardia Civil.
.-Que sí que nus vamos a meter en la Guardia Civil.
A esto que ingresan en la Benemérita, y un día salen a patrullar por los campos de un pueblo, y despúes de mucho andar ven a lo lejos como dos cacos saltan la valla de un huerto con sacos cargados y uno de los gitanos dice.
.-¡Alto a la Guardia Civil!
Y salieron a correr los cuatro
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| | Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuándo se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la urna tan solo un peso.- ¿Sólo un peso?!- pregunto el recolector - ¿Sólo un peso para incinerara un abogado? A lo que el hombre contestó: ¡ Ah!... ¿es para incinerar a un abogado? Ten 500 pesos para que incineres a 20 abogados
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| | Un abogado muere y se va a las puertas del cielo. Ahí se encuentra con que la cola de gente que espera , para ver si van a entran, es inmensa y, que en la punta, se ve a San Pedro atendiendo. Ya estaba decidido a esperar una eternidad en semejante cola cuando ve que, el propio San Pedro, en persona, se le acerca y tomándolo del brazo delicadamente lo lleva hasta un sillón muy cómodo que está cerca del comienzo de la cola y le dice que no se impaciente, que en seguida lo va a atender. El tipo, asombrado por tal trato preferencial le pregunta:"¿Y por qué yo?" A lo que San Pedro responde: "por las cuentas a sus clientes, y por la suma de las horas trabajadas veo que debe tener usted unos doscientos cincuenta años"
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| | Un niño, por error, se come unas monedas. La madre asustada corre al Doctor, pero no estaba.
Un amigo le dice, llévaselo a don Pepe, y la madre dice, pero si don Pepe es abogado no médico, y el amigo le responde, tu llévaselo ya veras como le saca todo el dinero que lleve encima.
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| | Un señor entra a una carnicería donde vendían cerebros de profesionales, y pregunta:
Podría decirme que cuesta el kilo de cerebro de ingeniero?
--1.500 le contesta el carnicero.
--y el de médico?
--3.000 acota el carnicero
El hombre sigue mirando las ofertas y finalmente dice: quiero un kilo de cerebro de abogado, que me cuesta?
-- 10.000 dice el carnicero...
-- 10.000? y porqué la diferencia, es un horror! exclama el señor...
--Y sabe Ud. cuantos abogados hay que matar para conseguir un kilo de cerebro?
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| | Un tipo en la consulta del abogado: Y, ¿dígame?, que me va a costar la consulta.
- Pues serán unas 60.000, y tendrá derecho a dos preguntas.
-¡Oiga!, no le parece un poco caro.
- Pues si; a ver, la segunda pregunta.
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| | Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse la vida: - A ver Pedro: ¿A qué se dedica tu madre?¡ Es doctora, señorita!¡ Bravo! Ven, ¡ una profesional!. ¡Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad!... ¿y tu papá, Elenita? ¡Él es cartero, señorita!¡ Cartero!, Que oficio tan sacrificado... es realmente admirable. ¡Los carteros son muy necesarios!... ¿y tu papá, Jaimito? Mi viejo toca el piano en un prostíbulo, señorita!- Aaahhh, ya veo - dice la maestra avergonzada- Bueno, vamos a ver cuánto estudiaron de geografía, saquen una hoja. Todo para cambiar de tema y que el resto no le preste atención al asunto. Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Jaimito, el que la atiende muy cordialmente: ¡ Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo que usted toca el piano en un prostíbulo y quiero aclarar ese tema.- Claro! ¿Y cómo carajos quiere que le explique a mi hijo de siete años que soy abogado?
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| | Una mujer acude al abogado para que le tramite la demanda de divorcio, porque ha encontrado a su marido con otra:
-¿Cuánto me va costar?, pregunta
- Unos cuatrocientas mil pesetas, responde el abogado.
- Pero... ¿Está Ud. loco?, por menos de la mitad puedo contratar a alguien para que lo mate.
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| | Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta: - Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?¡ Por supuesto que no!... ¿de donde sacaste esa idea?- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona "•
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| | Usted parece ser más inteligente que el promedio de hombres de su clase social –dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el juicio.- Gracias –repuso el testigo- Y si no estuviera bajo juramento, le regresaría el cumplido.
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| | abc.
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| | ¿Como definirías una película americana en la que en la primera secuencia,
se hunde un barco cargado de abogados?
Un buen comienzo
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| | ¿Como sabe ud. que un abogado está mintiendo?
Porque está moviendo los labios.
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| | ¿Cuales son las tres preguntas mas frecuentes de los abogados/as.?
¿Cuanto dinero tiene ud? ¿donde puede conseguir más? ¿tiene ud. algo que pueda vender?
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| | ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?... el vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
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| | ¿Cuál es la diferencia entre un taxidermista y un abogado?
- El taxidermista se contenta con tu piel.
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| | ¿En que se parece un abogado a una prostituta? ¡En que si no les pagas, no se mueven!
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| | ¿En qué se parece un abogado a una banana?... en que ninguno es derecho
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| | ¿Por que cuando muere un abogado los familiares suelen pedir que lo entierren a cuatro o cinco metros de profundidad"
- Por que ellos escucharon que en el fondo un abogado es una buena persona.
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| | ¿Por que en Argentina tiene la mayor cantidad de abogados de latinoamerica y
Uruguay tiene la mayor cantidad de buitres?.-
Porque Uruguay tuvo derecho a elegir antes.-
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| | ¿Por que una víbora no pica a los "abogados/as".?
Por ética profesional.
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| | ¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?... por cortesía profesional.
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| | ¿Por qué no existen sellos de abogados?
Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.
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| | ¿Que hace 200 abogados en el fondo del mar?
Un interrogatorio en profundidad.
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| | ¿Que usa un abogado como anticonceptivo.?-
Su personalidad .-
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| | ¿Que va a buscar alguien cuando ve a un abogado aprisionado
en la arena hasta el cuello.
Mas arena..-
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| | ¿Qué hace una neurona en el cerebro de un abogado?
Eco
¿Y dos neuronas?
Aun no se ha dado el caso
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| | ¿Qué haría un ciudadano de EE.UU. si se encontrase encerrado en una jaula con un tigre hambriento y un abogado, y sólo tuviera una pistola con dos balas? Meterle los dos balazos al abogado
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| | ¿Qué tienen en común los espermatozoides y los abogados?
Solamente uno de cada 10 millones se convierte en un ser humano.
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| | ¿Sabes cómo salvar a un abogado que se está ahogando?... quita tu pie de su cara.
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Jueces
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| | El Juez al testigo:
-¿Dónde pasó Ud. la noche el 14 de marzo?
-Durmiendo
-Demuéstrelo
-¡Que me traigan una cama¡
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| | En el examen final de Parte Especial de Derecho Penal, el examinando entra y se sienta frente al catedrático, el cual le pregunta por el concepto de estafa. El alumno comienza a temblar y a sudar, y de repente exclama:
- Estafa es lo que cometería usted si me suspende...
- ¿?!! -responde el sabio mandarín universitario
-¿Cómo llega Usted a esa conclusión, caballero?
- Porque según la Ley, comete estafa el que se aprovecha
de la ignorancia de otro para causarle un daño..."
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| | En un juicio el magistrado dice: "El próximo que hable va a la calle",
y levantándose el acusado grita "VIVA!!!!!".
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| | Había un juez, tan cabron pero tan cabron, que cada vez que se reconstruían los hechos de una violación, el se ofrecía para hacer de víctima.
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| | Pregunta el Juez a un testigo:
Y usted cuando vio al acusado golpeando salvajemente a la madre de su esposa,
¿por qué no intervino?
Y contesta el testigo:
Mire Sr. Juez yo quería hacer algo, pero no me parecía muy cortés el que dos caballeros golpeasen a una dama y, además, el acusado parecía
desenvolverse muy bien y no necesitar mi ayuda.
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| | Un hombre italiano se presenta ante el Juez a solicitarle el divorcio.
El juez le pregunta en primer término como se llama.
El hombre responde _ Cornelio Coniccelli.
El Juez le pregunta luego ¿ Donde has nacido ?
El hombre responde - En Cornarina.
El Juez le pregunta ¿ Cúal es su ocupación ?
El hombre responde - Toco el Corno .
El Juez le pregunta entonces ¿ Porqué desea divorciarse ?
El hombre responde - Porque mi mujer me mete los cuernos .
El Juez sin más lo mira y le dice -
Estás divorciado . Tú eres un predestinado .
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Estudiantes de Derecho
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| | CONSULTA GRATUITA
- ¿Qué te sucede, Jacinto? Le pregunta su amigo.
- Ayyy, Manuel, desde hace más de un mes, que tengo un terrible dolor en el testículo izquierdo, que no se me pasa!!!!
- ¿Y porqué no vas a un médico?
- Si, eso debiera hacer, pero con los problemas económicos que tengo, nunca me alcanza el dinero para poder hacerlo.
- ¿Y en ese caso, porqué no vas a hacerte revisar a la Facultad de Medicina? Ahí te atienden gratis, ya que aprovechan tu caso, para que estudien los alumnos que estan por recibirse de médicos.
- Hey, que buena idea......ya mismo te hago caso !!!!!
Dicho esto, se despiden, y Jacinto, se va a la Facultad de Medicina .... sube una larga escalera, y al llegar arriba, a duras penas, arrastrando su pierna, lo intercepta un empleado.
- Buenos días, señor ... ¿Qué se le ofrece?
- Mire - dice Jacinto - Vengo, porque tengo un fuerte dolor en el huevo izquierdo.
- Pero señor, usted está equivocado, esta es la Facultad de Derecho.
- A la mierda!!!!! ¿O sea que hay una facultad para cada huevo?????
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| | Le pregunta el profesor al estudiante de Derecho: Pedro ¿qué es fraude?
-Fraude es lo que usted cometería conmigo si suspendo la materia
-¿Por que?, porque la ley dice que comete fraude el que se aprovecha de la ignorancia de otro.
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Procesal
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| | ABOGADOS
Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos... en USA, Estados Unidos...;-)
1. Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
2. ¿El hijo mas joven, el de veinte años, que edad tiene?
3. ¿Estaba usted presente cuando se tomo su foto?
4. ¿Estaba usted solo, o era el único?
5. ¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?
6. ¿El le mato a Vd.?
7. ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
8. ¿Vd. estuvo allí hasta que se marcho, es cierto?
9. ¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?
10. Pregunta: ¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?
R: Si.
P: Y que estaba usted haciendo en ese momento?
11. Pregunta: ¿Ella tuvo tres hijos, cierto?
R: Si.
P: Cuantos fueron varones?
R: Ninguno.
P: Hubo alguna mujer?
12. Pregunta: ¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?
R: Si.
P: Y esas escaleras, ¿también subían?
13. Pregunta: Mr.Slatery, Vd se fue a una luna de miel bastante rebuscada, no es cierto?
R: Fui a Europa, Señor.
P: Y llevo a su nueva esposa?
14. P: ¿Como termino su primer matrimonio?
R: Por muerte.
P: Y por la muerte de quien termino?
15. P: Puede Vd. describir al individuo?
R: Era de talla media y tenia barba.
P: Era hombre o mujer?
16. P: Es su ‘presencia’ aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envié a su abogado?
R: No, así es como me visto cuando voy al trabajo.
17. P: Doctor, cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?
R: Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas.
18. P: Cada una de sus repuestas debe ser oral, OK?. A que escuela fue Vd.?
R: Oral.
19. P: Recuerda vd. la hora a la que examino el cadáver?
R: La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m..
P: Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R: No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia.
20. P: Le dispararon en el follón?
R: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.
21. P: Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?
R: Lo he estado desde mi mas tierna infancia.
22. P: Doctor, antes de realizar la autopsia, verifico si había pulso?
R: No.
P: Verifico la presión sanguínea?
R: No.
P: Verifico si había respiración?
R: No.
P: Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando vd.
comenzó la autopsia?
R: No.
P: Como puede usted estar tan seguro, Doctor?
R: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
P: Pero podrá, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?
R: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
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| | En un procedimiento de divorcio:
-¿Confiesa ser cierto que, el día de Año Nuevo, hizo usted el amor con un enano, nevando, encima de una moto que estaba colgada pendiente de un hilo?
-Perdón ¿qué día dice?
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Policia
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| | Dos ladrones que están robando en la habitación de un hotel. Derepente, se oyen las sirenas de la policíá:
-Rápido-dice el primero-,¡saltemos por la ventana!
-¡Hombre!, es que estamos en el piso trece... -contesta el segundo dubitativo.
-¡No te fastidia! ¡Manolo, que no estamos para supersticiones!
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| | En el cuartel de la guardia civil de Lepe reciben el fax: «Terremoto inminente en su zona. Tomen medidas de seguridad. Localicen epicentro y envíen su posición para su posterior estudio».
(Cinco meses mas tarde)
Cuartel de la policía Lepe: «Movimiento sísmico desarticulado. Epicentro y sus secuaces encarcelados. No hemos podido llamar antes porque ha habido un terremoto de cojones».
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| | Policía de Tráfico de Lepe: Lo siento mucho, pero tengo que multarles.
- ¿Y eso?
- Por ir cinco personas en un Renault 4.
- Pero, si lo del cuatro es el modelo del coche. Yo tengo el seguro de ocupantes para cinco personas y el coche es apto para cinco personas.
- No señor, Renault 4, cinco personas, ¡multa!
- Oiga, ¿puedo hablar con su superior para arreglar éste malentendido?
- Como quiera, pero le advierto que está poniendo otra multa a la pareja del Fiat 1 de ahí adelante.
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| | Tres marcianos aterrizan con su platillo volante sobre la Tierra.
Salen a explorar y no ven ningún ser vivo, pero en el suelo observan un objeto negro y brillante. Se trataba de un tricornio (sombrero que usa la Guardia Civil) que probablemente algun miembro del benemérito instituton habria perdido, quiza con las prisas al ver aterrizar el platillo.
El primer marciano mira atentamente el extraño objeto y dice... quizá se trate de algún tipo avanzado de antena parabolica para comunicaciones estelares.
El segundo lo toma en sus manos mientras comenta...parece una especie de volante, quizá sea un mando inalambrico de control planetario.
Finalmente el tercero se lo pone en la cabeza y tras unos segundos dice....pues esto no se que será... pero me están entrando unas ganas de pegaros unas hostias....
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| | Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
¡Buenos días! Señor. Lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted. No, pero si yo no tengo licencia de conducir. A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido. Y la suegra comenta: No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.
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| | Una señora de 67 años se presenta en una Comisaría de Policía y denuncia, ante el agente de la oficina de denuncias, que "hace 22 años y cuando me encontraba esperando el ascensor de mi casa, me violaron salvajemente". El policia, atónito, le pregunta: "¿y después de tanto tiempo, que quiere Ud. que yo haga?". La señora, sin inmutarse, contesta "Yo lo que quiero es que se reconstruyan los hechos".
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| | Unos policías vigilaban el exceso de velocidad en una carretera, y ven acercarse una motocicleta a toda velocidad, así que uno de ellos se pone por medio y grita:
AAAALTOOO! a lo que la motocicleta lo arroyó y se detuvo 100 metros adelante.
Así que el otro policía se le acerca y le dice: " que, amigo, cómo vamos de papeles?" y el motorista contesta: "...igual que de frenos..."
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| | Van dos policías detrás de un ladrón y este se esconde en un oscuro salón, los policías echando mano a la suerte escogen cual de los dos entra a buscarlo.
Cuando se decide a entrar, el ladrón le da un hostión en la boca, saliendo ofuscado donde está su compañero, le dice: "Entre usted que a mí me dio risa".
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| | Van tres gitanos a robar a un huerto con tres sacos, y de golpe aparece la guardia civil:
guardia: a ver tu, que llevas en el saco?
gitano1: ay señor agente llevo cerezas.
guardia: pues ahora como castigo te vas a meter las cerezas una a una por el culo.
el guardia le pregunta al segundo gitano: a ver tu, que llevas en el saco?
gitano2: ay señor agente, yo llevo melocotones.
guardia: pues ahora como castigo te vas a meter los melocotones uno a uno por el culo.
el gitano empieza a partirse de risa, y le pregunta el guardia: tu de que te ríes?
gitano2: pues del tercero que lleva melones!!!!!
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| | un policia le dice a otro nos casamos y el otro le dice con quien
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Recursos Humanos
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| | Cuentan las crónicas que en 1.994, se celebró una competición de remo entre dos equipos, uno compuesto por trabajadores de una compañía española, y el otro por sus colegas de otra empresa similar japonesa.
Se dio la salida y los remeros japoneses se empezaron a destacar desde el primer momento. Llegaron a la meta y el equipo español lo hizo con una hora de retraso sobre los nipones.
De vuelta a casa, la Dirección se reunió para analizar las causas de tan bochornosa actuación y llegaron a la siguiente conclusión: “Se ha podido observar que en el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros, mientras que en el español había un remero y diez jefes de equipo. Por lo que para el año próximo se tomarán las medidas adecuadas”
En el año 95, se dio de nuevo la salida y nuevamente el equipo japonés se empieza a distanciar desde la primera remada. El equipo español llegó esta vez con dos horas y media de retraso sobre el nipón.
Dirección se volvió a reunir después del sonado rapapolvo de Gerencia para estudiar lo acaecido y vieron que este año, el equipo japonés se compuso nuevamente de un jefe de equipo y diez remeros, mientras que el español, tras la eficaces medidas adoptadas el año anterior, se compuso de: un jefe de equipo, dos asesores de gerencia, siete jefes de sección y un remero. Por lo que tras un minucioso análisis, se llega a la conclusión: “EL REMERO ES UN INCOMPETENTE”
En el año 96, como no podía ser diferente, el equipo japonés escapó nada más darse la salida. La trainera que este año se había encargado al departamento de nuevas tecnologías, llegó con cuatro horas de retraso.
Tras la regata y, a fin de evaluar los resultados, se celebró una reunión de alto nivel en la cuarta planta del edificio de la central, llegándose a la siguiente evaluación: "Este año, el equipo nipón optó una vez más por una tripulación tradicional, formada por un jefe de equipo y diez remeros. El español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de organización, optó por una formación mucho más vanguardista, que se compuso de: un jefe de equipo, tres jefes de sección con plus de productividad, dos auditores de Arthur Andersen, cuatro vigilantes jurado que no quitaban ojo a un único remero, al que habían amonestado y castigado quitándole todos los pluses e incentivos por el fracaso del año anterior".
Tras varias horas de reuniones, se acordó que: “En la regata del 97, el remero sería de contratación externa”.
No obstante, a partir de la vigesimoquinta milla marina, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, que roza el pasotismo en la línea de meta.
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| | NOTA DE SERVICIO INTERIOR
DE: JEFE DEL SERVICIO
A: TODO EL PERSONAL AFECTADO
ASUNTO: PROGRAMA DE JUBILACIÓN ANTICIPADA
Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, La Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. Se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa.
El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados más mayores, facilitando la retención de los más jóvenes a quienes confiamos el futuro del servicio. Este plan entrará en vigor de inmediato y recibirá el nombre de "JODE" (Jubilación Obligatoria De Empleados).Los empleados "JODIDOS" tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén "JODIDOS", solicitará una entrevista para determinar si su situación laborales compatible antes de jubilarse. Esta fase será llamada "PAJA" (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada).
Todos los empleados que hayan sido debidamente "JODIDOS" y que hayan recibido su "PAJA" pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará "POLVO" (Posibilidades Optimas Laudeadas de Volver a la Organización).
La política del programa establece que los empleados pueden disfrutar de un solo "POLVO" y dos "PAJAS", pero pueden ser "JODIDOS" tantas veces como la Dirección lo juzgue necesario.
Atentamente...
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Frases Celebres
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| | - Una Noche en la Opera (Hermanos Marx)
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- Haga el favor de poner atención en la primera cláusula porque es muy importante. Dice que... la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte. ¿Qué tal, está muy bien, eh?
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- No, eso no está bien. Quisiera volver a oírlo.
- Dice que... la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.
- Esta vez creo que suena mejor.
- Si quiere se lo leo otra vez.
- Tan solo la primera parte.
- ¿Sobre la parte contratante de la primera parte?
- No, solo la parte de la parte contratante de la primera parte.
- Oiga, ¿por qué hemos de pelearnos por una tontería como ésta? La cortamos.
- Sí, es demasiado largo. ¿Qué es lo que nos queda ahora?
- Dice ahora... la parte contratante de la segunda parte será considerada como la parte contratante de la segunda parte.
- Eso si que no me gusta nada. Nunca segundas partes fueron buenas. Escuche: ¿por qué no hacemos que la primera parte de la segunda parte contratante sea la segunda parte de la primera parte?
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| | Con tanto ardor deben los ciudadanos pelear por la defensa de las leyes, como por la de sus murallas, no siendo menos necesarias aquellas que éstas para la conservación de una ciudad.
Heráclito
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| | Desterrada la justicia que es vínculo de las sociedades humanas, muere también la libertad que está unida a ella y vive por ella.
Juan Luis Vives
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| | Donde hay poca justicia es un peligro tener razón.
Francisco de Quevedo y Villegas
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| | Donde no hay caridad no puede haber justicia.
San Agustín
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| | El derecho es el conjunto de las condiciones por las cuales el arbitrio de cada cual puede coexistir con el arbitrio de los demás, según una ley universal de libertad.
Kant
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| | El derecho es la fuerza transfigurada.
Spencer
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| | El derecho es un querer entrelazante, autártico e inviolable.
Stammler
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| | El derecho vive prácticamente de la costumbre, que es la expresión inmediata de la conciencia jurídica popular.
Savigny
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| | El fin de la ley es obtener la mayor ventaja posible para el mayor número posible.
Bentham
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| | En tiempos de corrupción es cuando más leyes se dan.
Condillac
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| | Es peor cometer una injusticia que padecerla porque quien la comete se convierte en injusto y quien la padece no.
Sócrates
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| | Estos son los preceptos del Derecho: vivir honestamente, no ofender a los demás y dar a cada uno lo suyo.
Ulpiano
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| | Hay tanta justicia en la caridad y tanta caridad en la justicia que no parece loca la esperanza de que llegue el día en que se confundan.
Concepción Arenal
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| | La libertad dijo un día a la ley: "Tú me estorbas". La Ley respondió a la Libertad: "Yo te guardo".
Pitágoras
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| | La libertad es el derecho a hacer lo que las leyes permiten. Si un ciudadano tuviera derecho a hacer lo que éstas prohiben, ya no sería libertad, pues cualquier otro tendría el mismo derecho.
Montesquieu
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| | La necesidad no entiende de leyes, ... y algunos abogados tampoco.
Benjamín Franklin.
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| | La sociedad no puede en justicia prohibir el ejercicio honrado de sus facultades a la mitad del género humano.
Concepción Arenal
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| | Las leyes inútiles debilitan a las necesarias.
Montesquieu
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| | Las leyes se hicieron para los hombres y no los hombres para las leyes.
Locke
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| | Seamos esclavos de las leyes, para poder ser libres.
Cicerón
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| | Si murmurar la verdad aún puede ser la justicia de los débiles, la calumnia no puede ser otra cosa que la venganza de los cobardes.
Jacinto Benavente
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| | Solamente me arruiné dos veces: una vez cuando perdí un pleito, y otra vez cuando gané otro pleito...
Voltaire.
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| | Toda ley es un mal, porque toda ley es un atentado a la libertad.
Bentham
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